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现代人的亲密关係:我们爱上的人,总是比较爱自己?

发布时间: 2020年07月24日 作者:

女人迷观察家李尚继世上没有一辈子的亲密关係后再次投稿。这次他从歌词里抽丝剥茧,窥探亲密关係里的限制与自由。为什幺我们经常认为先认真就输了?为什幺我们受不了对方爱自己胜过爱我们?其实背后牵涉的更是情感资源的分配问题。(推荐思考:骗人的怦然,亲密关係里的三个关键时间)

歌词当中提及到:「人说谈感情,先认真的就不会赢。我们爱上的哪个,总是会比较爱自己。」内容的感同身受,或许是反映了我们对于感情历程之中经常遇见的事件的共感体会,也投射出我们对于亲密关係当中的某种社会价值,但是,谈感情先认真的就不会赢吗?(推荐阅读:反思「追求文化」,被拒绝何必看得严重)

我们试着挪用「资源理论(Resource Theory)」的社会结构面向视角[1],来尝试解释歌词背后的语境对于亲密关係想像的连结,除了亲密关係之间的年纪差距、经济资源、社交人脉、协商技术等等的资源之外,个人所拥有的「情感资源」多寡,也会成为牵制伴侣之间权力分配的重要依据。

举个例子,假设读者与某个喜欢的人产生暧昧情愫或是答应交往,逐渐拉近彼此距离,甚至论及交往,谁先「认真」了,表示「那个认真的人」先(投资性或带有信任的)付出「情感资源」给对方,于是认真的一方持续认真下去,则对方所拥有的情感资源则越多(因为从付出方得到情感资源的筹码),一再往复的互动作用逐渐影响了亲密关係的权力分配方式,因为接收者在亲密关係当中,可以控制/操控的资源筹码增加了。(推荐阅读:所有的择偶条件,都是「善意」的藉口)

从情感资源到权力关係的流动

现代人的亲密关係:我们爱上的人,总是比较爱自己?
图片来源:六弄咖啡馆 电影剧照

每个人在暧昧时期或亲密关係前期,总是不断的玩着「今天谁先主动联络谁」、「刻意久久才回应对方」、「不轻易说喜欢(爱)对方」、「故意维持冷漠」、「拒绝亲密感」的拉扯游戏(但有些行为可能是旧有亲密关係经验的教训,而有所保留),会为了避免自己流失太多情感资源,尔虞我诈的操弄着各自手上所掌有的筹码,在双方没分高下之前往往永不妥协。(同场加映:在暧昧之后:如果只是寂寞,请不要爱我)

直到不断付出的自己,突然惊觉情感资源的反馈是少的、没有收益的,就如同歌词所说的:「我们爱上的那个总是会比较爱自己」,也反映出对方可能握有较多情感资源,进而掌有控制权,于是对方可以整合资源好好照顾她/他自己,而自己只好每天听悲歌怨叹遇到不好(自利取向)的人,夜夜脸都贴在遥控器上失意的睡着。(推荐阅读:从女孩到女人,我们一定遇过的五种坏男人)

《谈感情》反映的某一种亲密关係想像

我们越努力无悔的去付出、去爱,越不容易轻易获得回报,往往换来的是更多的疑虑及不安。随后不断在一次一次情感关係中学习经验,无论过程结果是非成败,不断循环,我们逐渐从感情中找到一个自己不会受挫的方式,可能是更加警慎、更加退缩、更不愿意付出取而代之的是观望。早期亲密关係的经历及模式,内化为一种(对亲密关係认知)的意识形态,演变成一种面对亲密关係的想像。

但是,《谈感情》歌词也不完全仅用悲观角度暗示着感情要怎幺谈、怎幺去认真,而歌词当中也有着要跟大众对话的:「累不累,什幺输或赢,只要真心爱就好。别因为被伤,就将爱你的刺伤,错的那幺嚣张。」,告诉我们即便在不同状况下谈的情感,不要受到过往感情经验的影响(「被伤」),而「刺伤」了现在正在爱妳/你的人,将经验错置而无视现有亲密关係的属性及脉络(也就是歌词提及的「错的那幺嚣张」),勇敢的去爱(虽然听起来很心灵鸡汤)、勇敢的去掉入陷阱,只要是出自于己身的真诚与纯粹就好:全力以赴、无怨无悔。(推荐阅读:爱,是有勇气受伤)

这也是蔡康永曾在《给残酷社会的善意短讯》提到的:「上段恋情,全心投入;于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次伤妳/你的烂人,得到最完整的妳/你,而这次这个发展中的情人,却得到个很冷淡的妳/你。」告诉我们仍要记得不时提醒着自己,不要因此对未来所认识的人、对未来所有的亲密关係轻易感到失望或退缩。

耕种属于自己的亲密关係想像

现代人的亲密关係:我们爱上的人,总是比较爱自己?

我们常常在深爱当中,无悔付出,结果总是重伤,于是逐渐学着在情感关係中越加狡诈、越争斗、善于操弄,变得身经百战、满身疮疤,我们或许都成了歌词中说的:「为爱哭为爱笑却逃不了爱情困扰的魔爪,最后只能留下省略号。」只能将自己所经历的亲密关係、现有的亲密关係仅剩下省略号,因为其中要解释的、其中错综複杂的东西太多了,不如把一切省略在那边放着吧!淡忘它吧!然后我们不去回想了。

洞察自己如何地在不同的亲密关係当中的满身泥泞,怎幺会弄的泥泞,以及那个泥泞是什幺、不同亲密关係状态下的自己是什幺、总是让自己痛苦的是什幺、那个「总是」是什幺…等等,同时把所有的关注聚焦在破碎的当下,再生产忧伤、再生产疑虑、享受孤独、享受寂寞,也把每一次亲密关係经验所拖磨在主体的痕迹(无论是痛苦的或是记忆铭心的)不断梳理,让行径的痕迹更丰富、使土壤更加鬆软,让新的种子在此发芽,藉着一次次的耕种经验来逐渐逼近那个属于自己、适合自己的亲密关係,慢慢重新拼凑出那个(现在)破碎的「亲密关係」想像。(推荐阅读:女性主义与亲密关係:成为家庭主妇不是低头,而是选择)


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